Meu mundo e nada mais

E 2012 vai chegando ao final... Daqui a 2 horas já estaremos em 2013. Mas deixo esse ano com um gostinho de quero mais. Há muito não digo isso, mas esse ano foi MUITO BOM!!!  Em 2012 aprendi a dizer não. A me desfazer de situações que nao me agradavam, comecei a aprender a me priorizar.  A jornada ainda é longa, mas o importante é começar, certo?? Nesse ano descobri tudo o que a terapia é capaz de fazer na vida de alguém. Me vi profundamente, entendi coisas que jamais imaginei compreender. Perdoei o que antes parecia imperdoável pelo simples fato de enxergar minha parcela de culpa/responsabilidade nas questões.  Nesse ano, sacrifiquei muito da minha vida pessoal pelo crescimento profissional. Me empenhei como nunca, tive sucesso e valeu muito a pena. Também nesse ano, dei adeus a um grande amor... Achei que eu seria mais importante que um vicio. Me enganei. Sofri demais, chorei rios, fui ao fundo do poço... O amor continua existindo, o vicio nao... Mas cont

João de Barro - Maria Gadu O meu desafio é andar sozinho Esperar no tempo os nossos destinos Não olhar pra trás, esperar a paz O que me traz A ausência do seu olhar Traz nas asas um novo dia Me ensina a caminhar Mesmo eu sendo menino aprendi Oh meu Deus me traz de volta essa menina Porque tudo que eu tenho é o seu amor João de Barro eu te entendo agora Por favor me ensine como guardar meu amor

Uma hora, depois de meses, ficou fácil não pensar mais o tempo todo em você. As lembranças já estavam guardadas. E então, a gente volta a se falar... Quase todo dia. Tudo bem, legal, gostoso voltar a falar com você, bater papo, dividir questões corriqueiras. E então, numa bela manha, lá esta você em meu portão. Quase não acreditei. Passamos horas incríveis juntos. Tudo "quase" como era antes. Eu, você, minha família, meu mundo. E meu olhar, fraco, deixou claro o quanto ainda te amo. Minhas pernas bambearam no exato momento em que você me abraçou. E, voltei a ser inteiramente sua quando você me beijou... E quando você foi embora, certo de me ter novamente, acabou a minha paz. Meu pensamento foi dominado por você... E voltei a agonia de olhar insanamente o telefone a cada 2 minutos e a querer falar novamente com você, te ver, te tocar... Nao sei se consigo ficar longe de voce novamente...

E depois de 9 meses de intenso trabalho, nós conseguimos... A certificação canadense é nossa!!!! Foram noites sem dormir, projectos pessoais sacrificados por um objectivo profissional maior. Tudo regado a muitas lagrimas, já que não foi fácil liderar pessoas tão diferentesbe complexas. Lideres incríveis mas desacostumados a cobrança extrema e prazos muito justos. Alguns viraram a cara para mim... Outros se tornaram muito mais amigos. Mas no final, o entendimento de que tudo foi por uma causa maior e colectiva, trouxe o esquecimento dos dias ruins!! Estou imensamente feliz por ter ajudado ao hospital, esse que me acolheu com dias de formada há 13 anos atras, a conseguir finalmente ser reconhecido por tudo o que é, por tudo que buscou e desenvolveu.  Amo aquele lugar, qu me tornou a profissional que sou.  A sensação de dever cumprido é realmente um alimento para a alma!!! Mas não acaba por aqui... O caminho da manutencao da qualidade conquistada é árduo e infinito

    Tem momentos na vida que eu descubro não saber nada. Isso acontece porque percebo que tudo o que vivi não contribui para uma tomada de decisão aqui, no presente.    "Não sei se caso ou compro uma bicicleta".     Nunca essa frase fez tanto sentido para mim e, somada a "se correr o bicho pega, se ficar o bicho come" , fica perfeito!!!   Deixar o coração feliz  e abrir mão de algumas coisas ou negar o desejo do meu coração e amargar uma tristeza e saudade que não sei se posso continuar dando conta?   E agora, José? Simplesmente não sei!!!   Quando sigo os conselhos alheios e coloco a opções na balança, acaba empatando pela falta de certeza e possibilidades infundadas.    Ah! Que saco!!!   Queria fazer como na música do Zeca Pagodinho: "Deixa a vida me levar... vida leva eu..." . 

Ofidiofóbico ou herpetofóbico é o nome de quem assim como eu tem medo (no meu caso, pânico) de cobras. Meu medo começa na minhoca... é mega irracional. Dizem que vem da infância... nem sei!!! Há 3 anos minha prima comprou 2 cobras. Pequenas. Mantidas presas num terrário. Desde então tenho sonhos horríveis com as coisas rastejantes. Pois bem, lei de Murphy realmente existe e o gato derrubou o terrário que abrigada uma das cobras. E desafiando todas as probabilidades, a cobra subiu um andar e foi parar no meu quarto. Pois bem. De madrugada (2h da manhã), minha mãe que dormiu comigo alguns dias após a cirurgia, me pediu ajuda para ir ao banheiro. Quando peguei a bengala dela, acreditem, a cobra dos infernos estava enrolada na bengala e eu, no escuro não a vi e claro, coloquei a mão nela... afinal, não podia ser algo simples!!! Imaginem que eu tive um surto psicótico. Passei muitas horas sem dormir (mais de 24h), apesar de todos os tranquilizantes!! Passado quase 1

Hoje estive pensando sobre o quanto sou exigente em minhas escolhas amorosas. Sei lá... porque preciso ter tantos "senões"? Porque a tão sonhada "pessoa certa" nunca chega? E o que é a pessoa certa afinal? Ah, quer saber? Tô ficando louca só em pensar nisso. Fiz um resumo pra mim: Aquele cara com que você sempre sonhou na infância e que você escolheu, um dia depois de jurar amor eterno descobriu que o amor não era tão eterno assim... e foi tentar a eternidade com outra! O cara que parecia ser muito legal, bem sucedido... tinha propósitos tão diferentes dos seus que logo te faz desistir de tentar!! Então você encontra o que sempre esperou de uma paixão: alguém que te faz tremer inteira só em olhar pra você,aí você desejou te-lo para sempre afinal, que despertou tudo de mais pecaminoso em você. Ops... ele era casado. E, como o juizo sempre fala mais alto... é de bom tom manter distância. Aí, entre muitas tentativas frustradas, vem aquele carin

O mundo realmente dá voltas!!! Hoje, depois de 23 anos, reencontrei uma criatura que me fez muito mal na infância... que muito me torturou emocionalmente, que apesar de viver na mesma casa que eu escondia comida enquanto me via passar fome. Essa criatura me olhava nos olhos e dizia que eu não seria ninguém!! E eu só tinha 10 anos...       Hoje, ao encontrar a pessoa da foto acima, no calçadão de Ipanema, fiz questão de chamá-la, dizer quem eu era e mostrar o quanto ela estava errada. Mas senti pena. Uma enorme pena ao ver com meus olhos, agora adultos, o que ela é e o que se tornou... explica muita coisa!! É uma pobre coitada, infeliz, má, que apenas descontava o desgosto da vida em uma criança que não podia se defender. Obrigada, papai do céu, por me permitir no dia de hoje exercitar o PERDÃO!!! É mais um capítulo da minha história ficando pra trás. Hoje foi melhor do que qualquer sessão de terapia!!! "Das habilidades que o mundo sabe, essa é  a que

E hoje dei de cara com essa latinha... imediatamente lembrei da minha linda amiga que mesmo a quilometros de distância está sempre presente!!! Essa é uma latinha muito verdadeira: Quanto mais Karina, melhor!!!! Te amo amiga linda!!!

A cirurgia da minha mãe foi marcada. Será na semana que vem e estou meio que em pânico. Apesar de ter certeza que será infinitamente melhor pra ela, morro de medo. Tenho medo que aconteça alguma coisa a ela, medo de ficar sozinha, medo que ela morra, aff... muitas coisas!!!! Mais do que tudo, me sinto sozinha... nunca me senti tão sozinha como nesse momento. Fico imaginando o dia da cirurgia, eu em pânico e sozinha... e nessas horas me dá uma tristeza enorme!!! Mas enfim... quero deixar isso pra lá e pensar apenas que em algumas semanas ela estará andando super bem e finalmente livre das torturantes dores que tem. Isso vai ser um super presente de aniversário para mim!!! Pensamento mega positivo!!! Vamos que vamos!!!

Chegou a primavera!! E com ela, uma esperança enorme de melhores dias... Esperança de mais alegria, menos saudade, mais sorrisos e menos lágrimas. Vamos que vamos!! PS: Foto do meu jardim, florescendo... amo demais!!!

Hoje minha queridíssima Claudinha publicou algo em seu facebook que eu tive que postar aqui, porque me caiu como uma luva: Existem ausências que doem como se alguém tivesse enfiado a  mão dentro da gente e tirado um órgão sem anestesia. São vazios deixados, que não mais serão preenchidos. Com o tempo, a dor passa, a gente lembra menos, com sorte até esquece, ma s o espaço vazio sempre estará lá...qualquer radiografia comprova isso. (Claudia Costa)   Claudinha, sou sua fãzoca!!!

Na 5a feira, conversava com uma colega de trabalho e sem querer, me vi literalmente fazendo uma catarse da minha vida. Revi as coisas ruins, mas principalmente refleti nas inúmeras bençãos que recebi do cara lá de cima até hoje. E quer saber o mais engraçado?? Na 6a feira a noite, minha amiga Karina me manda o seguinte SMS:  "Procure escrever as coisas mais importantes da sua história nos momentos mais difíceis da sua vida" É isso...  Feliz demais por todas as pequenas bençãos que recebo, diariamente!!!

Hoje completou 3 anos de oficialização do meu divórcio... mas se separação já vai completar 7 anos! O dia do divórcio, assinar os papéis, foi mais difícil que a separação em si visto que nesse dia relembrei tudo o que levou ao fim do casamento. É engraçado como o tempo passa e o sentimento também. Já não me lembro mais do que passou com ressentimento, raiva, mágoa. Ficou tudo tão lá atrás que tem horas que parece nem ter acontecido... engraçado, né?! Estou feliz que essa lembrança não tenha trazido um sentimento ruim. Sinal que tudo foi superado, perdoado. Prova de que realmente o tempo é senhor de tudo... Que venha, então, o próximo casamento!!!! :)

Música mega gostosa e linda que me foi apresentada hoje pela Tati Peres, minha amiga do trabalho... Tranquilo    Levo a vida tranquilo Não tenho medo do mundo Não vou me preocuper Tranquilo Não tenho medo da morte Não vou me precuper Que passe por mim a doença Que passe por mim a pobreza Que passe por mim a maldade, A mentira e a falta de crença Que passe por mim olho grande Que passe por mim a má sorte Que passe por mim a inveja, A discórdia e a ignorância Tranquilo Levo a vida tranquilo Não tenho medo do mundo Não vou me preocuper Que me passe A doença que me passe A pobreza que me passe A maldade que me passe Que me passe Olho grande que me passe A inveja que me passe A tristeza da guerra

Gente, eu confesso: Estou apaixonada pelo personagem Christian Grey da trilogia 50 tons de cinza. Li os 2 primeiros livros (algo em torno de 850 páginas) em 1 semana. E, pecadora me confesso, tô passando mal por não conseguir ler o terceiro logo... e ele só lança no Brasil, traduzido, em 1/11. Até lá eu morro de ansiedade!!! Livro que tem como base muito sexo, mas sua história é de uma pureza mega Romeu e Julieta com um conteudo psicológico fantástico. Não pensem que sou louca... leiam e entenderão!!! Christian Grey é um cara absurdamente rico, cheio de traumas de sua primeira infância,  adotado por uma familia fantástica mas que desconta a raiva de sua mãe biológica em relações BDSM ( B ondage, D isciplina, D ominação, S ubmissão, S adismo e M asoquismo), ou seja, relação dominador/submissa. Na prática, ele tem só tem prazer se "machucar" mulheres com o tipo físico parecido com sua mãe biológica. Louco né?!  Um dia ele conhece Anastásia Steele (Ana par

"Acreditei... Acreditei que se amasse de novo esqueceria outros pelo menos três ou quatro rostos que amei Num delírio de arquivística organizei a memória em alfabetos como quem conta carneiros e amansa no entanto flanco aberto não esqueço e amo em ti os outros rostos Olho muito..." (Ana Cristina César) 

Novo momento... novos gostos... nova chance... coração pulando...olhando para um outro ângulo. O que vem pela frente? Não sei... Mas fato é que estou literalmente saindo da caixa!!!

50 tons de cinza. Intrigante, apaixonate, viciante. É como posso descrever as 455 páginas do livro que li (devorei) em 3 dias. História louca, mas que me fez lembrar de muitos momentos vividos... sentimentos e sensações inesquecíveis. E o que mais me marcou: "Memórias torturantes invadem minha mente: o planador, as mãos dadas, os beijos, a banheira, a gentileza dele, o humor e o olhar sombrio, taciturno e sexy. Sinto falta dele (...) Choro todas as noites antes de dormir, desejando que não tivesse desistido, desejando que ele fosse diferente, desejando que estivéssemos juntos. Por quanto tempo essa sensação esmagadora e horrível vai durar? Estou no purgatório (...) Eu realmente sinto falta dele... eu o amo. Simples assim"

Hoje vi o significado do meu nome num aplicativo do facebook... não era o significado que eu esperava ver... mas achei uma graça. Minhas definições: T ípica - Fato!!!  A legre - Quase sempre... finjo bem!!! T olerante - Até demais. Queria ser menos!! I nfalível - Como assim?!?!?!?!?!?!? Ninguém é infalível... A legre - Caramba, querem garantir minha alegria... acho que finjo bem mesmo!!! N obre - Orgulho de ter sentimentos nobres!! A trevida - Estou descobrindo esse meu lado... me surpreendendo a cada dia!! Será que essa definição será igual para todas as Tatianas?? É possível... isso me frustra!!!

"Não te tocar, não pedir um abraço, não pedir ajuda, não dizer que quase morri, não dizer nada, fechar os olhos, ouvir o barulho do mar, fingindo dormir ,que tudo está bem, os hematomas no plexo solar, o coração rasgado, tudo bem..."   (Caio F.)

Final de semana foi ruim demais... cabeça enlouquecida, lembranças dolorosas, dúvidas, medo. A melhor palavra para descrever esses dias é INSANIDADE. Pirei e desci novamente ao fundo do poço como há muito não acontecia. Não foi bom. Definitivamente! Difícil manter uma decisão quanto tem amor envolvido porque ele estraga qualquer tentativa de racionalidade e sei que não é privilégio meu. Chorei como há muito não fazia, me isolei, lamentei, xinguei, surtei! Julguei como não deveria ter feito... e pior, julguei com base no que eu considero certo. Desconsiderei que o certo não existe!!! Mas já deu. Chega de sofrer. A saudade não deixará de existir... o amor não será abafado com facilidade. Mas isso não pode me impedir de seguir... como todos fazem, não é?! Hoje acordei e bati o pé direito 3 vezes no chão como garantia de boa sorte. Sacudi a poeira, assim como fazia quando caia na infância e depois de um bom curativo, levantava! Hora de olhar o mundo de outra forma e

Avril Lavigne - Alice

Hoje resolvi dar uma pausa em tudo que tinha pra fazer... e olha, era muita coisa, e passei a tarde na casa da minha avó! Tarde recheada de cheirinho de vó, com muito carinho de tia e gostinho de infância!! Que delícia passar momentos assim com 3 criaturas que amo de paixão... minha mãe, tia Glória e minha avó!!! Queria poder fazer isso mais vezes... mas a vida corrida nos afasta demais daquilo que realmente deveria ser prioridade... infelizmente!!! Indo dormir feliz e em paz!!! Semana que vem tem Maceió... doida para conhecer aquelas praias!!! Beijos em todos.

Uma amiga do trabalho hoje me disse a seguinte frase: "Tatiana, às vezes você fala umas coisas que fazem meu dia valer a pena!" Sei que ela se referiu a alguma palhaçada que nem lembro qual... mas talvez ela nem saiba que especialmente hoje, o comentário dela fez o meu dia valer a pena!!!!

E acabo de fazer uma postagem mega baixo astral quando checo minha caixa de e-mail e recebo a seguinte mensagem de uma tia muito querida, irmã de meu pai, minha musa inspiradora literalmente: "Tati, Obrigada por tudo que você faz por mim, pela vovó e pelo Guga. Você não tem noção do tamanho da minha gratidão e do quanto você é importante pra mim. "Quando crescer quero ser como vc." Amo muito você!!! Bjs. Tia Glória" Ok, isso foi uma uma mensagem do cara lá de cima... recado anotado, assimilado e muito bem entendido!!!!  PS: Obviamente, chorei horrores... imagina, uma mensagem dessa da tia a quem admiro como mãe, filha, esposa e principalmente como ser humano. Boa semana a todos!!!!  Bjs.

Muito tempo sem passar por aqui... mas sabe, na verdade tenho muito pouco a dizer... então, pra que vir?! A vida tá estranha, complicada, mas estou tirando forças de "sei lá onde" para seguir... dia após dia. A cada dia, parece que me afasto mais das pessoas. Talvez seja um boicote inconsciente, não sei... mas com  isso me sinto cada vez mais sozinha e isolada!!! Você já teve a sensação de estar perdendo sua vida, sua identidade?! É assim que me sinto... O trabalho que até então era o que me mantinha bem, focada e quem sabe um pouco mais sã, não me motiva mais como antes. Sigo por comprometimento, mas sem aquele tesão de antes, simplesmente porque cansei de falar e lutar sozinha...  Não perdi minha fé, não questiono Deus... apenas sigo. Desanimada, mas sigo... e mantenho minha cabeça erguida, sempre!!! Não estou falando coisa com coisa? Talvez... é possível... mas fazer o que?! Essa sou eu... hoje!! Quem sabe amanhã eu esteja melhor?!

"A verdade é que me enchi.  De você, de nós, da nossa situação sem pé nem cabeça.  Não tem sentido continuarmos dessa maneira.  Eu, nessa constante agonia o tempo todo imaginando como você vai estar.  E você, numas horas doce, noutras me tratando como lixo. Não sou lixo.  Tampouco quero a doçura dos culpados, artificial como aspartame. Fico pensando como chegamos a esse ponto.  Não quero mais descobrir coisas sobre você, por piores ou melhores que possam ser. Assim, chega.  Chega de brigas, de berros, de chutes nos móveis.  Chega de climas, de choros, de silêncios abismais.  Para quê, me diz? O que, afinal, eu ganho com isso?  (...) Sinceramente, abro mão.  Vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando. Bom é isso, se agora isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem.  Não se expurga um câncer sem matar células inocentes..." Fernanda Young

A vida tá louca... repito para mim mesma como uma mantra a frase: "Quem disse que seria fácil?"... quem sabe eu me convenço?! Minha mãe piorou das pernas, passou 1 semana sem andar e agora está aos poucos retomando a rotina. Vai ter que operar, colocar uma prótese. E isso me apavora. A idéia da minha mãe se arriscar numa cirurgia me deixa em pânico absoluto. Mas deixo meu lado racional e profissional falar mais alto: Coragem, ela vai ter uma qualidade de vida melhor. Isso que importa. Medo é irracional e passageiro! Eu e titia temos trabalhado como loucas. Ela, além de todas as tarefas diárias assumiu a cozinha nos dias de semana e eu, no fim de semana. Final de semana passado foi tranquilo... esse foi mais difícil. Cozinhar para 10 pessoas não é fácil, muito menos simples. No trabalho tudo caminhando bem... pelo menos lá!!!! Um problema aqui, outro lá... mas tudo contornável!!! Ah, ganhei uma sala no hospital... fica pronta na 3a feira. Enfim, depois de 4

Manhã de Outono em Ipanema... Chegar para trabalhar com um visual desses é pra lá de inspirador. A natureza é incrível, né?!  "Tudo passa, tudo vai embora — a gente tem que se encontrar."  Caio F.

Hoje disse ao Vinícius que "amor somente não é o bastante". Ele me devolveu a seguinte pergunta: "O que te basta?". Isso me fez pensar... Realmente acredito que apenas amor não basta numa relação. Não acredito em "o amor e uma cabana"... pq isso... tenho certeza, só existe em contos de fadas!!! O que me basta é dividir felicidade e tristeza, tranquilidade e dificuldades da vida. Me basta saber que se tem ao lado alguém que olha na mesma direção que eu, alguém que me apoie mesmo discordando da minha escolha. Me basta ter alguém que me entenda. Que ajude a melhorar minhas imperfeições e não as jogaue em minha cara na primeira oportunidade. Me basta a cumplicidade, a reciprocidade, o companheirismo. Me basta a confiança. Me basta não duvidar, me basta a distância do egoísmo!!! Me basta sonhos compartilhados. Amor, sem tudo isso... definitivamente não basta... pelo menos não para mim!!!

"Então não o ama mais? - Amo. Só guardei isso num cofre. E tranquei. E esqueci a senha. Não porque quis. Foi preciso." Caio F.

Mês de Maio tem muitas coisas. Dia das mães, niver da minha avó, da minha comadre Tatiane, da minha amiga Karina, do meu ex enteado Bernardo e de várias outras pessoas, incluindo o meu ex-marido. Hoje, de repente me peguei pensando nele, no meu ex marido. Durante 12 anos planejamos as comemorações de aniversário. Ele, assim como eu, sempre valorizou comemorações. Então, estava pensando em como ele está, como vai comemorar esse aniversário, em como é estranho não comemorar mais esse dia depois de tantos iguais comemorados juntos. Estranho a gente nem se falar mais. E ao mesmo tempo, percebi o quanto essas lembranças estão longe. O quanto são passado. Tão passado que parece que não existiram... E é estranho pensar nas relações que deixam de existir. Mesmo as amizades. E penso no Vinícius... em que momento as nossas lembranças ficarão assim... tão no passado que teremos dúvida se aconteceu?! Isso me dói. Dói saber que tanta coisa vira pó... dói que a "lembrança comece