Meu mundo e nada mais

Hoje me pesei... 6o dia de dieta... e 2 kg a menos !!!!! Uh-huuuuuu!!!!! Muito feliz e orgulhosa de mim mesma. Grande esforço... mas dando total resultado. Todo dia comento um pratão assim: Hoje é Sábado... grande desafio, já que mamis se empenha em fazer belíssimas refeições que amo: macarrão, carne assada, feijão fresquinho... ai, senhor!!!! kkkk. Ontem tive uma vontade louca de comer uma bela promoção do Mc Donalds. Acho que teria orgasmos múltiplos se mordesse um big mac. Simples assim!!! Galerinha, torce por mim aí... que eu sobreviva ao final de semana!!!! Bjks.

Oi, gente!!! E a dieta vai seguindo firme. Hoje é o quinto dia. Em 4 dias emagreci 1.200 kg... isso já me deixa muito animada!!!! Sabe, já até gosto muito do suco de couve com laranja e a fome a cada dia diminui mais. Meu sono está melhor, já não acordo no meio da noite, exceto para fazer litros de xixi...rs!!! Aí embaixo a foto da minha laranjinha de lanche e meu super companheiro suco de couve com laranja!!! Vamos que vamos... porque tá que tá dando certo!!!!

Mau humor dos gigantes... pior do que qdo parei de tomar coca cola e comer chocolate!!! Sabe aquela vontade de gritar bem alto só para não dar na cara de alguém??? Hoje quase entrei em desespero ao ver minha colega comer um biscoito goiabinha... por 1 segundo eu poderia matar para comê-lo!!!! Foi tragicômico. Sério... pareço um ruminante, só como folhas e proteína. Mas tá valendo a pena... 2 dias da dieta e 600 gramas a menos. Bora continuar, né??? Amiguinha Karina disse que vai fazer tb... será??? Fica o desafio...rs!!!! Bora lá!!!!

Gente... 2o dia dessa dieta e tenho contade de comer todo o carboidrato do mundo!!!! Pão, bolo, macarrão, pizza... Jesus!!!!! Socorrooooooooo!!!!!

Hoje comecei uma nova dieta. Chama "a dieta dos 17 dias". Uma amigona minha está fazendo... o pai dela fez e emagreceu direitinho. Parece muito legal... lembra e muito a dieta da proteína. Como tô uma jamanta... não custa tentar!!!! Hoje foi o primeiro dia. Comprei o livro para entender melhor. Olha o meu pratinho do almoço... Eu, sei... lindo... mas não me trouxe felicidade. Afinal... eu queria mesmo uma batata frita, umas coxinhas de galinha...rs!!!!

Tem dias que você me vê como o avesso do que desejo ser... o avesso do que acredito ser Às vezes parece que em mim você só enxerga o que tem de pior... E acabo, erroneamente, acreditando no que você acredita ver. E perco minha auto confiança... Traço tão marcante em mim! Inexperiente, ignorante, idiota... Relaxada, rebelde, ridícula... Feia, fraca... quase fúnebre. Queria te fazer ver o quanto sou diferente do que, às vezes você vê! Não sei como... e quando acho que sei ,falta coragem. Se você me visse como realmente sou... se vocêconseguisse acreditar em mim... eu poderia desabrochar... poderia ser mais eu... poderia te fazer mais feliz... poderia ser mais feliz. "Something so benign from me construed as cruelty, such a difference between who I am and who you see. Conclusions you come to of me routinely incorrect , i don't know who you're talking to with such fucking disrespect..." (Trechos da música STRAITJACKET de Ala

Nervoso. Quase pânico. Vontade de sumir. Me esconder. Borboletas? Não... girafas no estômago. Taquicardia. Segundos eternos. Malditos. Suor frio. Será agora? Será que estou pronta? Não quero pagar pra ver. Uffa. Me enganei... Alívio. Surpresa. O que foi isso? Insanidade momentânea. Só pode ser!!

Feriado. Eu e minha mãe passamos o dia na casa davvó e da Tia Glória. Foi muito bom!!!! Entrar na casa da minha tia e não encontrar meu tioArmando é algo muito estranho e ruim... impossível querer fingir que não tem um vazio naquela casa. Minha tia está muito triste... e não é pra menos. Passamos um dia muito agradável. Nada melhor para a tristeza que bater papo e rir bastante, não é? Hoje fizemos o que melhor sabemos: comer bem e conversar muito... tudo regado a muito amor e bem querer!!!! Que possamos ter muitos dias juntas!!!     

No último Domingo, o Rio de Janeiro vivenciou mais um momento de tensão... a recuperação (ou como dizem, a invasão) da favela Rocinha. Com total sucesso e sem vítimas inocentes, me emocionei ao ver na TV alegria dos moradores de lá que enfim começam a sentir novamente o gosto da liberdade. Me emocionei demais com a entrevista do Secretário de segurança, José Mariano Beltrame, que ficou visivelmente emocionado com o sucesso da "operação". Podem falar o que for dele... mas o cara tem coragem e peito de fazer algo assim. Quem mais teve uma coragem dessa??? Nada é perfeito. A violência e tráfico não acabam de uma hora pra outra como num passe de mágica... mas pára pra pensar... você ainda ouve diariamente alguém contar que foi assaltado, que presenciou um tiroteio, que sofreu um sequestro relâmpago??? NÃO!!!! Ainda acontece... mas muito menos!!!! Galera reclama que ainda não tem a UPP em todas as favelas e morros. Puxa, há 2 anos atrás não tinha UPP em nenhum m

Definitivamente não é bom chegar em casa e se sentir um peixe fora d'água... não se sentir benvindo. Vontade de nunca mais voltar pra casa... De repente me sinto não fazendo parte de mais nada. "Lar" parece uma palavra qualquer. Sinto muito por isso. O jeito é me adaptar e fingir felicidade, apesar de tudo.  

"Eu quero o conto de fadas!" "...Make believing we're together,  that i'm sheltered by your heart... ...Touch me now, i close my eyes and dream away..." (música It must have been love - Roxette) PS: Resultado de assistir o filme "Uma linda mulher" pela milésima vez... suspiros e lágrimas!!!!

O ano está acabando. Profissionalmente o ano foi de extremo sucesso. Minha família está bem... mãe, pai, irmãos, tias e tios, primos, minha avó. Amo meu namorado e sou amada. Meus amigos estão bem. Fiz minha tão sonhada viagem internacional. Mas, acredite... não estou completa... sinto um vazio louco!!!! Sabe aquele vazio que nada preenche?? Poderia e deveria me sentir plenamente feliz... mas não me sinto.... Talvez eu saiba o que me falta... talvez seja algo simples... e talvez eu não consiga jamais!!! Ou quem sabe eu só precise começar a sonhar sozinha...

Dia dos mortos... nunca um dia como esses foi tão significativo para mim. No último ano, além de algumas pessoas muito queridas terem morrido, vivi e venho vivido a morte de comportamentos, padrões e conceitos. Nunca senti tanto o medo da perda. Medo não... pavor!! Não sei lidar com ela e não quero aprender...